在《在亲密关系中成长》中曾提到过这样一句话：
“我们追求人性的完整，胜过对于幸福快乐的追求。这就是人性追求中的一种强烈的冲动，会让自己不断的对抗对立的一面。”
有的时候被身边的朋友问到：为什么会有那么多人在失恋后，选择挽回。
其实，这个问题，你让我有个定论，太难！！毕竟，有句话叫“爱而不得最遗憾”，而遗憾中，又包含了太多的不甘心和沉没成本，以及过往较为深厚的情感链接。
说放下，太难。
有的人，在失恋！被出轨后，会整天过的浑浑噩噩，感觉天都要塌下来了，而每天喝酒把自己折磨的没人样的，更是大有人在。
可能有些比较理性的人会觉得，这样的人真的傻，何必为了一段失去的感情，折磨自己。
但是，从心理学上去解释的话，很多人之所以放不下一段感情，或者对一个存在执念，更多的是无法和自己和解。
听我课的小伙伴都知道，亲密关系中，最讲究的就是“吸引”，而“吸引”才是爱情的本质，言简意赅的说，是因为这个人身上具备某种，吸引你的特质，你才会走向对方，才会爱上对方，对方亦是如此。
01、这个人能弥补“原生家庭”的伤痛。
比如说，童年的时候，很多人跟自己的父母缺乏互动，缺乏联系，导致过早独立，这样的人内心深处其实，是需要被关注和关心的，但是父母说的最多的就是“你长大了，需要自己解决”。
而当你在成年后，遇到一个人，这个人时时包容你，关心你，甚至是给了你所需要的依靠和安全感，你会下意识的对这个人产生好感，看似是你爱这个人，其实就是这个人带给你的，是童年你曾经缺失的感受。
再比如说，从小就在父母的打压中成长起来的孩子，骨子里透着卑微，不自信，并且认为只有自己做的更好，最好，才能得到父母的认同，这样的孩子长大后，在亲密关系中，也是不自信的。
所以会出现“反向”行为，用讨好，来维系亲密关系，因为害怕自己做不好，对方会离开，但是如果有一天遇到的异性，是给予自己自信，并且保护自己，就会被对方吸引。
因为明白，这样的人，不用自己怎么讨好，也不用自己多努力，就能收获到自己想要的需求感和价值感。
所以，有老话说：“走的长远的伴侣，都是互补型”。其实就是说，能弥补彼此的缺点，能弥补对方没有的东西。
而这里的弥补其实就是：在成长的过程中，没有被满足的某种情感需求。
所以，分手后，就等于能弥补自己情感需求的人，面临着失去，看似是你放不下这个人，其实是无法和童年自己的情感缺失，无法和解，你需要靠着这个人，来弥补你童年缺失情感的创伤。
02、“沉没成本”，失恋就等于之前的投入归于“0”。
失恋后，大家最容易说的一句话就是：“我付出这么多”
这就是亲密关系中的“沉没成本”，你在一段感情中，投入的越多，越是期望有回报，而一旦没有回报，或者回报的没有到达你的预期，你就会有“不甘心”的心里。
试想一下，现在大多数的人，恋爱都会腻在一起，尤其在这个开放的年代，恋爱就会同居，同居就会像过日子一样，而当这种日子，变成付出、投入、习惯，有一天这段感情走到尽头，或者情感出现劈裂，当事人不管是哪一方，都接受不了。
都会反思“为什么辛苦经营的爱情，走到如今这样的境地”。
所以，很多人在失恋后的痛苦，都是因为自己曾经付出的，最后“竹篮打水一场空”。
男人也好，女人也罢，人性如此，是个人就不能接受，自己辛苦付出得来的东西，最后没有任何结果。
因为，那些曾经付出的精力、时间、情感都是自己不能承受的，而就是因为不能忍受，所以很多人在面对失恋后，第一个想法就是：“我想挽回”。
其实，更想挽回的是一段“未完成的收益”。
从心理学的角度上来说，失恋后的执念，从某种层面定义来说，并不是真的全是放不下这个人，而是不能面对一个不完整的自己，一个童年情感缺失的自己，也不能承受这种“沉没成本”带来的“未按预期收益”的心态。
所以，我想说的是，你当初爱上一个人，并不是因为对方有多好，而是因为，对方能满足你所有缺失的情感需求；而在分手后，你也并不是多放不下对方，而是放不下这个人能给予你的情感需求。
我希望大家明白，在对方离开后，没人能弥补你的情感缺失后，你要懂得自给自足！然后给自己一个时间的冷静期，想想，自己到底想要什么！怎么往前走的路，才是对的！毕竟成年人的世界，可以很复杂，也可以很简单！要看你的目标是什么，就好！
所以，既然放不下内心的执念，除了从自身调整，其次就是，如何能携手对方，重新出发。
01、学会自我接纳。
我前面说了，让你执念的是你无法接纳过去不完整的自己，或者说，情感缺失的自己！所以从这一刻开始，你要开始自省，到底，你喜欢对方是什么？而你喜欢的，恰巧就是你一直没有察觉的自我。
我举个最简单的例子：你喜欢对方的是，对的对自己的关心和关注，呵护以及保护。那就说明，你是个很缺爱的人，并且毫无安全感，你需要在对方的身上，找到这种需求。
那么现在开始，你就要积极的改变自己的这种状态。
努力丰盈你的生活，做一个独立的自己，把安全感和缺爱的体质，都建立在自己给自己，并且学会自我，要知道，人都不是完美的，只有你能接纳自己，那些所谓的“缺点”，才会被你一并认同。
而只有自我接纳一个不完整的自我，你才会在成长的路上，去不断的完善自我。当你独立且完整的时候，你才会包容一个或许不完整的对方，你也或许才会跟另一个完整的对方，更好的融合。
02、不暴露需求感，进行合理化复联。
当你经过一段时间的调整后，接下来我们就要进行复联了，大家记住，在分手后，对方内心一定是存在或多或少的“防御机制”的。
对方或许会抗拒你跟你联系，那这个时候，我们一定要在不暴露需求感的时候，合理化复联。
你可以给对方发一条信息：
“这段时间没有打扰你，因为我知道，你的心情也一定不好，毕竟过去的那段感情，给你带来个不太好的体验，而这段时间，我也冷静的反思了一下，感觉自己以前挺不成熟的，想法很幼稚，导致很多做法，都没有顾忌到你的感受，所以现在能接受你的决定了，毕竟如果是我，可能我也会做出跟你同样的选择，那以后我们还能成为朋友吗？”
这段话的目的是，你的反省+你的态度+同理心+尊重对方的决定，更重要的是，打破对方对你的防御机制，让对方更好的接受你的新身份，也就是朋友关系。
但是要切记，不要暴露出任何需求感，因为对方此时很敏感，你稍微的暴露一点需求感，都容易吓退对方。
03、重新建立“吸引机制”。
我们都知道，两个人之所以能发展成情侣，其实就是因为彼此的“吸引”，从前你能吸引对方，以后你还会吸引到对方，就是看你怎么去做。
在以朋友的互动中，多展示自己的价值，在跟对方聊天的过程中，多传递你的情绪价值，对方喜欢什么，你就聊什么，只要能让对方感受到开心，舒服，轻松，那么你们新的关系，就等于说，开始的很好。
过程中，你可以通过朋友圈，发一些积极正能量的文案，让对方看到你最近的变化；或者发一些健身，运动、学习的照片，让对方看到你在失恋后，依然积极的去面对自己的生活。
这些都是你的价值所在，也会打破你在对方心里，固有的认知。
要知道，曾经也许对方会认为你，失恋后一蹶不振，但是你现在反而没有，而是更努力的去生活，去学习，努力的提升自己。
当然最重要的就是，你要学会在合适的机会，给予对方想要的需求。
比如，对方不开心了，要感同身受的给予你的安慰和理解；在对方事业上出现问题的时候，你要多给出一些正能量且鼓励的劝慰。
记住，你在对方身上在寻找某种需求；对方也是如此。
而当你能满足对方所有不同节点的需求的时候，你们之间“吸引机制”就建立了。
吸引有了，爱情还会远吗？
其实啊，失恋的人，都会痛苦，但是在痛苦的同时，我们更应该想的是，为什么这段感情走到了现如今的局面，到底哪里出了问题，等你冷静的想过了以后，然后在问问自己，能不能就这样舍弃这段感情，这个人，如果不能，那请放弃消极的情绪，拿出积极的态度，去重新面对对方，让对方接受一个全新的自己。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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